月の光 雨のしずく

2011

たいせつなともだち　みなさんへ

2011年も今日がしめくくりですね
今年も、本当に、かなり頑張りました

ブログにのせてきたことばに
どうやってこの言葉が生まれたのかの
背景を文章にして出版しようと計画中です

応援よろしくお願いします

そして、更新がなかなか出来なくて
何人かの方から、メールでお話ししたいですって
鍵コメでメアドのご連絡をいただきました

メールへの返信も遅れることが多いので
申し訳ないなぁって思いながらも
ありがとう

みなさんも、今年も、
自分にやれるせいいっぱい
よくがんばりました

みんなの頑張り、あたしは知ってるよ
いつも応援してるよ
あなたは気づいてないけど応援してるよ

よいお年をお迎えください


miki

・

あの日も　こんな夜だった　風が少し冷たくて　君とつないだ手があたたかい　
そんな日だった

・

君を想うと　泣きたくなる　　僕は君をしあわせに出来るだろうかと　泣きたくなる　

・

いつも　君をみているよ　　君の応援団長だから　　君が　晴れでも　雨でも　応援団長

負けないで

逃げてもいいんだよ　人は　そんなに　強くない　　
でも　負けないで　　君は　そこまで　弱くない

もっと もっと

君は　君を許さない　もっと　頑張らないと　　もっと　もっと頑張らないとって　
しあわせを放棄する

だいじょうぶっ

生きていれば何とかなるもんです。

自分の抱えている問題が　全て　解決できるとか　そういうことではありません。
私は　解決できていない問題を　たくさん　抱えたまま　生きています。
乗り越えきれていないことも　たくさん持っています。
まわりの友達は　どんどん　成長しているのに
自分だけが　同じ場所で　ぐるぐるしているようで　イヤになったりします。

それでも　少しだけ　強くなったり　優しくなれてるように思う日もあります。

だからね、
自己の探求　だとか　難しいことは　あとにして　ご飯を食べよう。

自己紹介 ～ 2011 夏

ブログを始めてから　今日まで　いろんな事がありました。

ここにも来てなかったのに、留守の間にも　みなさん　ありがとう。

ずっと来てなかった　お詫び　と　みなさんへの　感謝　とか　・・

どう表現したらいいのか　わからないまま２時間が過ぎました。
なので、近況報告します。　よろしくお願いします（緊張）

ブログ始めて、みなさんに　いっぱい励ましていただいて　
だから、こんな年齢で　大学進学して　卒業して
死ぬまでに恩返ししたかった　地元の中学校の　心の教室に勤務してます。
少年院でも　心理士として勤務してます。


今年の沖縄の夏は、これまでにない　涼しい夏でした。

自分の　セラピールームを立ち上げたいのに、自信がなくて
「自信かぁ・・。　セラピールーム　・・・」　って　つぶやいてます。

自己紹介

私にできること

私の兄は　１９歳の　この季節に　自ら命を絶ちました。
とても　賢くて　とても　やさしいひとでした。

誰にも何も言わず　何ものこさず　ひとりしずかに　空へと還りました。

のこされた家族のひとりひとり　みんなが　自分自身を責めています。
兄が発したメッセージに　気づくことのできなかった愚かな罪を　背負って　生きています。

あれから　私は　「生きる」　とは　どういう意味があるのだろう
どうして　私は　「のこされた家族」　という　運命に生まれたのだろう

ずっと　ずっと　考えました。　本も　たくさん　読みました。

正しいことば　に　傷つきました。
やさしいことば　に　イライラ　しました。


明日も　あさっても　ずっと　ずっと　生きていかなくちゃいけないってことが　苦しくて　
それでも　ただ、　ただ　「生きるために」　息をつないでいるだけの日々を長く過ごしました。

わたしは　とにかく　生きてみました。


そんな　私が　出した答えは　「私は　生きぬく」　ということです。

生きる理由　＝　生まれてきたから
生まれた理由　＝　生きるため　　

その答が　正しいか　どうか　わかりません。

そして　私にできることは　何だろうって考えました。　
毎日　毎日　考えました。　いっぱい　考えました。

私にできること　は　みんなが　明日も　生きることを選びますように　と　祈ることです。


これが　私にできることです。

いろいろあるけど

いろんな事があって　いろんな事があって
それでも　どんな日も　どこかで　新しい命が生まれてて
だからね　大人はね　大人だからね　責任があるんだよ

春がきた

春がきて　みんなまぶしくて　君もまぶしくて　
私はそれが嬉しくて　寂しくて　少しくやしくて　少しくやしくて

真剣

深刻になるな　真剣になれ
この言葉を心がけて過ごしているmikiです。

被災地の方を思うたび　
募金と節電しか出来ない自分に　・・・　。

自分の力の無さに凹んでる場合じゃないので
一日一日を　真剣に生きなきゃって　思っています。

ちゃんと　笑って　泣いて　怒って　また笑って
深刻にならないように　朗らかに　真剣です。

・

何がしたいんだろう　何になりたいんだろう　どこに行きたかったんだろう
わからないから　明日も生きてみる

・

逃げてもいいんだよ　人は　そんなに強くないから　
でも　負けないで　　君は　そこまで弱くない

・

生きているとね　いろんなことがあるよね　　　でも　だいじょうぶ
なんとかなるもんです　　そんなもんです　

・

だいじょうぶ　だいじょうぶ　君は絶対だいじょうぶ
いつも応援しているよ

がんばる

最近、「がんばれ」って言葉に　社会全体が　過剰反応しているような気がする。
「がんばれ」って声かけると　「がんばらないよ」　って返ってくる。
「がんばるぞ！」って宣言すると　「がんばらなくていいよ」　って返してくる。

私は　長いあいだ　がんばっている。　走りつづけている。

肩の力の抜き方が未だによくわからない。


「がんばれ」　という言葉を使ってはいけないような社会を　たまに　窮屈に思う。

だいじょうぶっ。

いろんなことがあるとね
もうダメかも知れないって思うよね
でもね、だいじょうぶだよ、だいじょうぶ。
信じられないかも知れないけど　だいじょうぶだよ。

・

あの春みんな眩しくて　君も眩しくて　私はそれが嬉しくて　寂しくて　少しくやしくて

・

だいじょうぶ　だいじょうぶ　君は絶対だいじょうぶだよ　　空が青いよ　ゆっくり歩こう